PARA TODOS LOS AMANTES DE LOS TACOS....

 

  NUNCA ESTÁ DE MÁS RECORDAR ESTOS PRINCIPIOS BÁSICOS

 

 

CULTURA  MEXICO UNIVERSAL

 

 MANUAL BÁSICO

PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO
 DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?

Capítulo I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO 

1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:

"A más gente presente, mejor sazón". 

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar 
     para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, 
     en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro". 

 
3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único y sensacional
     "Mexican waterproof biological flys killer" o sea la bolsita con agua 
     (que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y 
     a la mano de todos los comensales.

 Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco. 

5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios. 

6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para 
     limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como 
     las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. 

7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.

Capitulo II:  DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
 

1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho). 

2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para 
     partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión. 

3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas 
     (previa unción de aceite girasol, colesterol free). 

4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos. 

5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias. 

6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.

7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.

 Capítulo III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote 
     (recuerda que son aprendíces de taquero). 

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de 
     wonderful mamacitas. 

3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino o el Güero. 

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, 
     su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia. 

5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de 
     destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales. 

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: 
     "ya no hay de suadero".

Capitulo IV: DE LOS COMENSALES
  

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado 
     consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza,
     edad, estado civil, religión ni condición social. 

2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada: 
     "¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo)?" 
     Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar 
     que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa. 

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre 
    ellos para que los demás comensales no les entiendan, 
    sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.  

4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, 
     a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de ojo.
      
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.

6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí. 

7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos 
     y de dos en dos para que no se enfríen... 

8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza mínimo 10  tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca "light" o "zero" pa' la dieta!

P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica. Te recomiendo enviarlo a todos tus contactos para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo ¡para que viva la mejor experiencia de su vida!

 

 

 

 

 

 

Nunca sabes lo que un niño va a decir.

 Es sorprendente.

 

1.-

Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó:

 

* 'Nada, sólo le ayudé a llorar'.

 

2.-

Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia.  En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo:

'Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada'. * '¿Qué significa ser adoptada?' preguntó el niño y la niña le contestó: * 'Significa que uno

no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón'.

 

3.-

Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le revisaba los oídos con el otoscopio, le pregunta:

 - '¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?'.... La niña permaneció en silencio.

Enseguida el doctor tomó el abate lenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó:

- '¿Crees que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?'... Y de nuevo la niña no contestó nada.

El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le preguntó:

- '¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?' 'Oh, no'- contestó la niña, 'Barney está pintado en mis zapatos, en mi corazón está Dios'.

 

4.-

Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas, que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa.

Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los niños cual era el marcador: * 'Estamos abajo 14 a 0' me

contestó con una sonrisa. * '¿En serio?- le pregunté;

- tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado'. * '¿Desanimado?' dijo el niño con una cara de confusión, -'¿Por qué debo estar desanimado?. Aún no hemos tenido turno al bate.'

 

5.-

Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout.

Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que había puesto su corazón en ello pero aún así temía que no fuera elegido. El día que fueron repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos brillantes de orgullo y una gran emoción. *

'Adivina qué mamá' y me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi: 'He sido elegido para aplaudir y animar'.

 

6.-

Una lección para el corazón es mi hija Sara de 10 años, quien nació sin un músculo de uno de sus pies, por lo que usa un aparato, todo el tiempo, que le permite caminar. Un hermoso día de primavera llegó de la escuela y me dijo que había competido en las carreras de los eventos deportivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna, empecé rápidamente a pensar en algo que decirle para darle

valor y animar a mi Sara, acerca de que no dejara que esto la desanimara, pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo:

-'Papi, gané dos de las carreras ...' Yo no podía creerlo. Después dijo:

'Tuve ventaja'. ...Ah, ya lo sabía, pensé que la dejaron correr antes que a los demás. Pero una vez más antes de que yo pudiera decir una palabra, ella dijo: * 'Papi no me dejaron correr antes que a los demás. Mi ventaja fue tener que tratar más fuerte que los demás'.

 

7.-

En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío.

Una señora se acercó al niño y le dijo: 'Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?'. La respuesta fue: - 'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos'. La señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño.

Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para

---

entonces el empleado llegó con los calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo:

--''¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora! Mientras ella daba la vuelta para marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó:

-'¿Es usted la esposa de Dios?'

 

Si hacemos llegar este mensaje a la gente que conocemos, contribuiremos a hacer de este mundo un mejor lugar para vivir y recuerda decir: 'Gracias.'

Gracias por la oportunidad que tengo de compartirlo contigo y sobre todo por tener amigos tan especiales.

'Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación'.........

Noticia Mundial importantísima

El Chupamirto

  Estaba Saddam Hussein hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?

Dios le contesta:

- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"
Saddam se sentó...... y lloró.

 

Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta:

- ¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta:

- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
Bush se sentó..... y lloró.

  Estaba

Enrique Peña Nieto 

hablando con Dios y le pregunta:

- Dios, ¿cómo estará Mexico dentro de 10 años si soy elegido presidente"?,

Entonces Dios.......se sentó y lloró.
 
Si no mandas este mensaje por lo menos a 10000000 personas

 

Enrique Peña Nieto 

 

 Pudiera ser
elegido presidente... así que mándaselo a todos los que puedas... o no
llores después.... YA VEZ LO QUE NOS PASO CON MEDINA

Yo por si acaso....

Es la primera vez que no rompo una cadena

 

Más vale callar

Por: Francisco (Pico) Decera

 

La mujer va al médico con los ojos morados

¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa  al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿, Si vió la conveniencia de mantener

la boca cerrada..?????.

 

La condición de ser hombre

 

Por: Mehti Kuhlohso

 

 

 

·       Conservan su apellido.

·       El  garaje es todo suyo.

·       La preparación de la boda se hace sola.

·       El chocolate es algo que siempre pueden comer.

·       Nunca corren el riesgo de quedar embarazados.

·       Los mecánicos sí les cuentan la verdad.

·       El mundo es su mingitorio.

·       No importa que el baño de la gasolinera  esté sucio.

·       Por el mismo trabajo, obtienen mayor salario que las mujeres.

·       Las arrugas y canas les añaden carácter.

·       Cuando hablan con ellos la gente nunca les mira los senos.

·       Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

·       Para vacacionar 5 días necesitan sólo una maleta.

·       Pueden abrir cualquier tipo de frascos.

·       Su ropa interior cuesta $100 pesos, en paquete de tres.

·       Tres pares de zapatos en el closet les son más que suficientes.

·       Son incapaces de ver las arrugas en su traje.

·       Todo en su cara permanece de su color original.

·       El mismo estilo de peinado les dura años ....décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.

·       Pueden jugar con juguetes toda su vida.

·       Usan cartera, cinturón y zapatos de un mismo color para todas las estaciones.

·       Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

·       Pueden "hacerse las uñas" con una navajita de bolsillo.

·       El bigote   es opcional.

·       Pueden comprar regalos de Navidad para 25 parientes, el mismo 24 de  diciembre, en solo 25 minutos.

¡¡¡No es de  extrañar que los hombres sean más felices!!!

 

¿Será?

¿Algo más mi amor?

Por: Fray Insulino

 

¿UNA CERVECITA?
 ¿ Te quedas mi amor?
'No Mi vida, ahorita vengo...'
 '¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados) 
 'Al bar, mi cielito, a tomar una cervecita.'
 La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
 '¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
  El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
 'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
 ' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
 Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
  El marido apenado, dice:
 'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...' 
 '¿Quiere botanitas mi amorcito?' 
 Abreel horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos,caviar, carnes frías, etc.
 'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:
 ¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NI MADRES QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'

¿ALGO MAS MI REY?

 

Rv: Rv: Imperdible...Mensaje subliminal!

El PRI sigue haciendo su lucha, pero ya no engañan a nadie Los priístas por más que se quieran curar en salud nunca lo lograrán.  Engañarán a muchos, esos es indiscutible, sobre todo a aquellos que pretenden embarrárseles por interés mezquino.  Ese grupo de vividores corruptos, los famosos "Robolucionarios", que cobijados en la sombra del "Jefe Máximo" Plutarco Elías Calles --al que después lo traicionaron y lo mandaron al exilio--  se entronizaron y se hicieron dueños de los destinos del país y de todas sus riquezas.  Y de ahí pa'l real. Todo lo malo que somos y tenemos los mexicanos se los debemos a esa Trinca Infernal (PNR-PRM-PRI) que sojuzgó a México durante 7 largas décadas, u en algunos estados llega hasta la fecha. Esto que anoto es verdad pura, y reto a quien lo ponga en duda que me lo rebata. La eximia doña Beatriz Paredes Rangel, sentada en el trono priísta, pronunció un discurso de dos facetas, por un lado demuestra su convicción priísta, pero por el otro parece que le remordió la conciencia que se le rebela. Ese discurso lo puede leer a continuación.  El primero a que se hace referencia es el de entrada, y el segundo lo puede repasare leyendo a la inversa, de abajo hacia arriba, el anterior.         Ciudadanos mexicanos   -En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.  -Sólo los necios pueden creer que  -no lucharemos contra la corrupción.  -Porque si hay algo seguro para nosotros es que  -la honestidad y la transparencia son fundamentales  -para alcanzar nuestros ideales  -Demostraremos que es una gran estupidez creer que  -las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos  -Aseguramos sin resquicio de duda que  -la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.  -Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que  -se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.  -Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que  -se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.  -No permitiremos de ningún modo que  -nuestros niños mueran de hambre..  -Cumpliremos nuestros propósitos aunque  -los recursos económicos se hayan agotado.  -Ejerceremos el poder hasta que  -Comprendan desde ahora que  -Somos la 'nueva política'.    Ahí queda para que mediten y reflexionen los que siguen embobados por esa bazofia de partido: PRI   Para que les pese y les punce les aseguro que todavía hay en nuestro amado país mexicanos que razonamos.                                          «La justicia es reina y señora de todas las virtudes»     Enrique Galván-Duque Tamborrel Antonio de León 18 Col Moderna 70110, Ciudad Ixtepec, Oax.