miércoles, 9 de marzo de 2011

CUMPLEAÑOS DE ANGELITA

Por: Mehmohri Zahdor

Angelita, una señora "mayor", llama a su hija Rebequita, (la niña tiene 54 años ),
- Sí mamá, le dice Rebequita, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde la hija llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel
pegado en el refrigerador:
- Mami este es el oden para servir los platos:

 
 1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre


¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Rebequita.

 
 Esa tarde llegan las "chicas" ....

Angelita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..


Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Angelita, te acuerdas cuando en 1940 ..") Angelita, muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.


Y les sirve más té... así 4 veces.


Por fin las "chicas" se van .


Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Angelita?: ni un té nos dió!!!!


Chela, le responde:


Angelita?.....¿¿de qué Angelita me hablas ??

 
Esa noche Rebequita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó??
 

Angelita le responde:

- Podrás creer que las cabronas no vinieron !!!! 

 



Conferencista


 

Por: Emehn Tihrohso

 

Un hombre es detenido por la policía alrededor de las 3:00 A.M. y le pregunta:

 

- A dónde va a estas horas de la noche.


- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos en el cuerpo humano.


- ¿En serio?... y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la noche?


- Pues mi viejaaa...!!

 

 


Citatorio en Hacienda


  Por: Mehtih Kuhlohsoh


Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
 

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
 

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice su señora- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:"Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete..." Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:  "Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor."
 

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa cómo te vistas, de que te van a coger .... te van a coger!!!

 


CORREO URGENTE PARA BIN LADEN

Bin Laden recibe por correo desde México, un paquete que contiene lo siguiente:



Un salero




Un mapa de Afganistán




Un poster de Chente Fox



y una foto del Fabiruchis





Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado,
piensa cómo solucionar el acertijo.
De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle.
Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

-Esta clarísisisimoo mi Osama, lo que te quieren decir es:


Sal.


De Afganistán.

Grandísimo Pendejo.

O te van a coger y a romper la madre.






Aprovechado

Por: Herehs Kahbrohn

 

"Vieja, ¿qué harías si me sacara el melate?"

La vieja le contesta:
   
- "Te quitaría la mitad y te dejaría, definitivamente..."

Y él le dice:  
   
- Pues fíjate que me saqué veinte pesos...

 
Aquí están diez y ¡Órale, a chingar a tu madre!"



Ah que Pepito tan inteligente y tan diablo

 

Por: Kimono Tuoyito

 

 

Una profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?


Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.


Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!


La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras... Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

 

  El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

 

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,

¿Cuánto son 3 por 3?

"9"


¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

 

La profesora no muy segura, pregunta:

¿
Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

 

Comienza entonces la profesora:

¿
Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,


responde Pepito sin dudar...

 

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos,
responde el niño.

 

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración....

La letra "E",
responde Pepito

 

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África,
responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

 

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas,
contesta Pepito.

 

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas,
responde Pepito al instante.

 

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

 

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío.....

El codo,
seño.

 

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

 

Mire, ponga a este cabrán en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

 


 

 

 

 



Mucho cuidado con el hielo

 

Por: Pihka Yellow

 

A todos mis amigos lean esto que es importante. Y pensaba que era inofensivo!!!!!!!!!!!!!!

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:


Vodka+Hielo  = friega el riñón!


Ron+Hielo      = friega el hígado!


Whisky+Hielo = friega el corazón!

 

Ginebra+Hielo= friega el cerebro!

Esto demuestra que es el che HIELO el que friega todo!!!!!!!!!