El mexicano y el gringo

Por: Dolores Meráz

 Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora  al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle  conversación preguntando: 

 - 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? 

  - Por supuesto -contesta el mexicano-. 

 - Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México. 

 El mexicano escucha en silencio, imperturbable... 

  El americano sigue mascando chicle e insiste: 

 - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? 

 - Por supuesto, contesta el mexicano. 

  - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la  cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México. 

 El mexicano, ya encabronado, le pregunta: 

  - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? 

  - Los tiramos a la basura, 'of course'!! 

 - Nosotros no... Dice el mexicano sonriendo, después de usarlos los ponemos en un contenedor,  los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos 

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«El hombre sin honra peor es que un muerto»

Confesiones íntimas

Por:  Noseh Nahdha

 

 

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.  Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado  normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a lo de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó   que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos   años. La miro a los ojos y le dijo:

-- Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido.  Espero que esto no sea problema".

-- Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema,   porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese "pequeño" problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.  En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe,   soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.  Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había   pasado.

Todavía agitada, la chica le contestó:

-- "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo.....

 

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«El hombre sin honra peor es que un muerto»

CON RESPETO A TODOS Y SUS PREFERENCIAS POLÍTICAS, ES SOLO CHISTE.

Por: Keka Brohn El día 2 de julio, por la mañana nació una preciosa niña en un hospital de este país, y le comentaron a la madre que podría utilizar los servicios del Registro Civil del mismo para que la niña ya tuviera un nombre al salir del hospital. La madre, indecisa aún por el nombre que le pondría comentaba que deseaba esperar al día 3 de julio para elegir el nombre de su hija. Al preguntarle por que, la madre respondió: --Es que quiero poner el nombre de acuerdo al resultado de las elecciones. Intrigados, en el hospital le cuestionaron a que se debía, que nombre elegiría. Como respuesta la madre explicó. -- Todo depende de quien triunfe. --explicaba la dama--. Si gana Roberto Madrazo, le llamaré Milagros, y si gana Felipe Calderón, le llamaré Victoria. --Y si gana López Obrador, -- le preguntaron-- ¿que nombre le pondrá? Y la madre contesto: ¡Socorro!

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BORRACHA SENTIMENTAL

Por: Noé Visto Sunalga   Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado indescriptible de alcohol en las venas, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera. Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve entre sus piernas y dice:   ¡Por ti tengo este auto! ¡Por ti, tengo estas joyas! ¡Por ti tengo dinero!  ¡Por ti tengo viajes! ¡Por ti tengo a cualquier hombre!   Y en eso, a  consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEDA. . . SE ORINA!   Sorprendida voltea hacia abajo y dice PORQUE LLORAS PENDEJA.....???? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO......!!!

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Blanca Nieves durmiendo desnuda

Por: Martín Cholano   Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llego a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a la recámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas. Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas, subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó: "¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron: "una mujer, una mujer, una mujer" y así hasta terminar con todos. Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda". "¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..." De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que se encontraba al frente de la fila sorprendido dijo: "¡Se paró!" Y los enanos siguieron: "¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."

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¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!

Por: Yahnilah Johdes Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. Como es común en los  universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado. Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha.   En medio de la conversación su padre le pregunto: -- ¿Cómo van las clases? -- Van bien - respondió la estudiante - tengo promedio de notas de 10. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro. El padre pregunta: -- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?   La hija respondió muy segura de sí misma: -- Muy mal, Soledad tiene cuatro de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. No me extraña que repita el semestre. El padre mirándola a los ojos, le respondió: -- Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 3 de los 10 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan un 7, esta sería una buena y democrática distribución de notas. Ella indignada le gritó: -- ¡¿Por qué?! He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad se ha limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida. No le pienso regalar mi trabajo a otra persona. Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: -- "¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!" «LA ORACIÓN DEL QUE SE HUMILLA PENETRARÁ HASTA LAS NUBES»   Enrique Galván-Duque Tamborrel Antonio de León N° 18, Col. Moderna. 70110, Ciudad Ixtepec, Oax.

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Anécdota de un ¿fiel?

Por: Keka Ghadha Yo estaba muy feliz.  Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.  Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.  Y mi novia era un sueño.  Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.  Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.   ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????  Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entraré y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.  Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.  Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

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