El eterno pepito

Por: Yohsohy Pepiterno

Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:

- "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".

Y colocan a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta:

- "¿Quién descubrió América?"

Responden los inteligentes:

- "Cristóbal Colón maestra".

Y Pepito bien emocionado, dice:

--"1 a 0, pinches burros".

La maestra hace la segunda pregunta:

- "¿En qué año descubrió Colón América?"

Inmediatamente contestan los inteligentes:

- "1492 maestra".

Y otra vez Pepito, agrega:

-- "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."

La maestra hace la tercera pregunta:

- "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"

Y otra vez los listos:

- "A la India maestra".

Brinca Pepito y grita:

-- "¡3-0, pinche bola de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Pepito, muy enojada, grita:

- "¡Pepito, se para y se sale!"

-- Pepito ipso facto contesta:

-- "El pito, maestra. Vamos 4-0 culeros."

La maestra, a punto de explotar, grita:

- "¡Pepito, se sale y no regresa!"

Inmediatamente repara Pepito y contesta:

-- "La caca, maestra, 5-0, pinche bola de estúpidos."

La maestra, ya bien encolerizada, grita:

- "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"

Pepito, muy emocionado, grita eufórico:

- "La menstruación, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

El conejo Blas

Por: Gehn Etihstah

Un conejito va a conocer el mundo por primera vez y va por un sendero...de pronto se encuentra con un animal que nunca había visto en su vida y le dice:

C- oye, ¿tú que eres?

A- Yo soy un perro-lobo

C- ¿un perro-lobo?

A- si mi mama es una loba y mi papa un perro

C- OK gracias.....Y sigue el conejito y se topa con otro animal aun más raro.....

C- Oye, ¿tú que eres?

A- Yo soy una mula

C-¿una mula?

A- si, mi papa es un burro y mi mama una yegua

C- OK, gracias........y sigue su camino y se encuentra con otro animal mas raro......

C- Oye, ¿tú que eres?

A- Yo soy un Oso Hormiguero

C- ¡¡¡¡....No M....................................!!!!

Un trilema

Por: A. Tahrahn Tahdoh


..Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

..El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor o cual elegir,

..Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.

..El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema. Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda...Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra. analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

..El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el trilema.

.El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino:

1.- A cobrar el dinero que me debe.

2.- A tirarme a su esposa.

3.- A que me coja el negro

Superman

Por: Yoh Soyfohr Tahchon

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando: Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.

El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor.

Luego le dijo el ebrio otra vez: Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.

El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina.

El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor: Ya no le haga caso a Superman, ¡Siempre que se pone borracho, se le acaba el dinero, agarra a su p… y le da por apostar!

Dieguito el preguntón

Por: Che Güey


Cierto día de verano va la madre con su hijo de 8 años a una reunión con sus compañeritos del colegio. En eso al nene se le ocurre preguntar:

- ¿Qué edad tienes?

Y ella le dice:

- Lindo, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer.

- OK, le contestó el nene... continúa haciendo más preguntas y ahora:

- ¿Y cuánto pesas?

- Esas preguntas son algo personales y no son de tu incumbencia, mi tesoro.

Despreocupado el nene sigue haciéndole preguntas y le dice:

- ¿Por qué papi y tú se divorciaron?

- Ya, en definitiva basta de tus preguntas patojo cabrón.

La madre acelerando parquea el carro, baja a su tesorito y empieza a caminar apresurada. Desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo deje de hacerle tantas preguntas.

El niño le comenta a sus amiguitos que su mami no le dice nada de nada y que el quiere saber sobre ella, pues siente que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:

- Busca en su bolsa la licencia de manejar, ahí encontrarás todas las respuestas que necesitás. Ya que eso parece ser como un reporte de notas, vos tranquilo ahí lo encontrarás todo.

A los días, el nene le dice a su mamá:

- Ya sé tu edad, tenés 32...

Su mamá sorprendida le dice:

- ¿Cómo te enteraste de mi edad?

- También sé que pesas 157 libras.

Esta vez la madre se queda en shock

- Dime, ¿cómo supiste eso?

A lo que el nene le dice con un tono triunfal...

- y sé porque papi y tú se diverciaron...

- ¿En serio?, le dice la mamá... ¿Porqué?

- Pues sencillo, sos tan mala pues sacaste 'F' en sexo!!!!!!!!!!!!!

Cínico aprovechado

Por: Whith Chudo Mascalzone


Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro.

¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... Y saliendo de casa, "su casa" concluyó: - ¡Que Chingue a su Madre! ¡El CORNUDO es él!

Abusaditos

Por: Chin Go Nahzohs

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos boletos y vieron como los ingenieros de Linux compraban 1 solamente.

-¿Como le van a hacer para viajar tres gentes con sólo un boleto? Les pregunto uno de los empleados de Microsfot. -Mira y aprende, le contestó uno de los ingenieros de Linux. Pues todos se suben al tren. Los empleados de Microsoft se sientan es sus lugares y ven como los tres ingenieros de linux se meten juntos al baño y cierran la puerta, En un momento, pasan para pedir los boletos. Toca el revisor en el baño, y la puerta se abre apenas para sacar una mano y entregar el boleto. El revisor lo toma y lo marca, siguiendo su camino.

Al ver esto, los empleados de Microsoft deciden que es una muy buena idea, y que lo harán de regreso para que Bill Gates vea que son muy inteligentes y ahorran dinero a la compañía.
De regreso, los empleados de Microsoft compran un boleto, pero se quedan sorprendidos cuando ven que los ingenieros de linux no compran ninguno....

-¿Cómo le van a hacer para viajar sin boleto?- Les pregunto uno de los empleados de Microsoft.

- Mira y aprende le contesta....

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en el baño y los tres ingenieros de Linux en otro baño. Arranco el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su baño, recorre el pasillo hacia el baño donde están los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: "pasaje, por favor"