UN CAFE DE STARBUCKS vs OXXO

DE VERAS QUE SON UNOS CHANGUITOS AMAESTRADOS POR LOS GRINGOS TANTO ESTOS COMO PIZZA HUT,MC DONALDS, ETC ,ETC.

---ESCENA 1:

CT: Buenas tardes. Un café por favor...

SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su "cofi tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?

CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...

SB: Qué tamaño desea?

CT: Chico

SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum...

CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos?

SB: Es el TALL

CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??

SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?

CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche!!

SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...

CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.

SB: ¿Late?

CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?

SB: Que si lo quiere late...

CT: ¡Que quiero un café con leecheeee....saaaabe?... ¡no sé cómo le digan ahora! ....

SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...

CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = caféconleche... café con leche y ya!..

SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!... ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...

CT: Es una broma ¿verdad?...

SB:... ¿?

CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!...

SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ...??

CT: ...(Mascando vidrio)... ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!... ¡Carajoooo!

SB: Ok, perdón señor... este... ¿lo quiere frio o caliente?

CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...

CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!... No entiendo... qué desesperación!!

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: ¿Eh??, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa' ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?

SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿" Para aquí" o "para llevar"?

CT: ¿Cuál es la diferencia??

SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable...???

SB: Mmmmmm... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.

CT: ...

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)...

CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?? ¿Qué les pasa?? ?

SB... (Impávido)... ... ... ...

CT: Está bien, me llamo Pepe...

SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?

CT: ...

SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted? CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...

SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...

(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle?

CT: ...¿??? Voy a pagar un café...

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...

CT: (Interumpiendo con gritos desaforados)

¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA FREGADA... !!!

BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.

CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura)

¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? ...¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ???

BOB: ... (Impávido)...

CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a Ch#$$% A %&#$&DRE!!!!

BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo...

...

ESCENA 2:

OXXO: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas...

CT: (Sin responder al saludo) Un café con leche...

OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 10 pesos del café...

CT: Aquí tiene... gracias... Dios lo bendiga, buen hombre... que sea usted muy feliz el resto de su vida...

OXXO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro...

OLVIDO mis gafas....

Por: Nome Hakuherdo

Ayer mi hija me preguntó por qué no hacer algo útil con mi tiempo.

Ella me sugirió ir hasta el centro para personas mayores y pasar el rato con los chicos.

Yo lo hice y cuando llegué a casa ayer por la noche le dije que me había unido a un club de paracaídas.

Ella dijo: "¿Estás loco? Tienes casi 70 años de edad y vas a empezar a saltar de los aviones?"

Con orgullo le mostré que incluso nos dieron una tarjeta de membrecía.

Ella me dijo: "Por Dios, ¿dónde están sus gafas? ¡Se trata de una membrecía a un club de prostitutas, no un Club de Paracaidistas!"

Estoy en problemas otra vez y no sé qué hacer!

¡Me inscribí en cinco saltos a la semana!

¡Acabáramos¡

EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:

ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA

ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA

ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA

ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA

ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA

ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA

ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA

ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA

ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA

ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA

UN MES DESPUÉS EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIÓ LO SIGUIENTE:

ISLA 1: UN ITALIANO MATÓ AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.

ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FANCESA EN UN "MENAGE A TROIS"

ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA PROGRAMACIÓN SEMANAL PARA TENER SEXO CON LA ALEMANA.

ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA Y COCINA PARA ELLOS.

ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTÁN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A LA INGLESA.

ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAÍSO GAY.

ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE ELLA MISMA, DE CÓMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA Y VA A ESPERAR A QUE ALLÁ NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO MUJER.

ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN ESPERA DE INSTRUCCIONES.

ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUÉS DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO, LO IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHÍ.

ISLA 10: LOS 2 MEXICANOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMBORRACHAN JUNTOS Y CADA UNO DE LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA MEXICANA SOLO SE ACUESTA CON ÉL.

TRES CARCAJADAS

Un viejo tenía un lago en su finca.


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..


Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:


-¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....


MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


------------------------------------------


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.


A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.


- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!


¿Y el señor de los ronquidos?


- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


MORALEJA: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.


-----------------------------------------


¿QUÉ ES EL ÉXITO?


Éxito es:


-A los 3 años,... no mearse.


-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.


-A los 12 años,... tener muchos amigos.


-A los 18 años,... tener carnet de conducir.


-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.


-A los 35 años,... tener mucho dinero.


-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.


-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.


-A los 70 años,... tener carnet de conducir.


-A los 75 años,... tener muchos amigos.


-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.


-A los 85 años,... no mearse.

MORALEJA: Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la vida!

GALLEGADAS

Por: Perico Eldelos Palotes

A VER SI ESTOS LES GUSTAN, YO SOY GALLEGU PARA SERVILES A USTEDES.


Pilaríca... ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


========================
- A ver Mariajosé...
¿Simón Bolívar murió en...? -"fermo"....


===================================
Dice una gallega a servicio técnico:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..


==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la gallega y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?


=================================
Una gallega sale corriendo y grita:
"Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... "¿4 x 4?"
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.


======================================
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


======================================
Le preguntan a María del Perpetuo Socorro...
¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


==============================-
Dígame Conchita Cabeza de Vaca... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, ¿cree que soy tan bruta? ¡pues no! ... ¡Eso es agua de coco!!!...

EL BANCO EN TIEMPO DE CRISIS

Por: Gastón Billetes

ME LO DIJO UN AMIGO QUE HABLO A SU BANCO.....
NO CABE DUDA......ESTAMOS EN CRISISSS....!!!

COMUNICADO ..
SERVICIOS AL CLIENTE:

Si llama a un banco...............


Nuevo sistema del disco de servicios


Riiiiiinnnng...


-Bienvenido a su banco....


- Para Español,…… apriete el 1...


- Para Ingles,……apriete el 2...

- Para depósitos,……. apriete el 3....

-Para retiros,……. - apriete el culo porque no hay dinero


ESTA GRAVE, ¿VERDAD?

La madrugadora

Por: Desma Ñadora


Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo:


"SENSUALMENTE PORNO" y "ESPECTACULARMENTE PORNO" y hallé la razón..


PORNO hacer ejercicio,


PORNO cuidarme en las comidas ,


PORNO dejar de comer chocolates..


PORNO dejar de tomar cerveza...


PORNO hacer nada

HUMOR MÉDICO

Po: Mehdi Kuhcho

INFORME

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de atología

P.D.: Lamentamos la amputación.

________________________________________

________________________________________

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

________________________________________

________________________________________

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:

- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

________________________________________

________________________________________

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- No... , de mármol...

________________________________________

________________________________________

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

________________________________________

________________________________________

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

________________________________________

________________________________________

Odontologo

Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.

________________________________________

________________________________________

Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera, Pilarica, dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

________________________________________

________________________________________

RECIÉN CASADOS...

Por: A. P. Statuk Ulho

CON AQUELLO QUE DICEN DE QUE EL MATRIMONIO ES COMO LOS FRIJOLES... MUY BUENO AL PRINCIPIO HASTA QUE APARECEN LOS PEDOS.

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS....


¡¡LEERLO DE ABAJO HACIA ARRIBA!!

Por: Gan Oso

Arturo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Arturo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para ncontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Arturo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.

De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Arturo ..... tu no vienes a cazar!!!!.

MORALEJA:

-La gente vengativa, se vuelve Gay

Nunca juegues con un abogado:

Por: Lic. Ántropo

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta,

volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero,

cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del

abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del

accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa

general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de

propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

-------------------

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

--------------------

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿puedo

hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?

--------------------

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?

--------------------

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los

de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!

Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO.

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).......

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo

solemne y con cuidada dignidad:

-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió:

-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo"... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.

abrrrrrrr!!

JUDAS NO CAMBIA..

Por: AMLO

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus

discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó

cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)

¿Quién es? - preguntó Jesús.

-- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

-- ¿Que trajiste Juan?

-- Cocaína de Colombia Maestro

-- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

-- ¿Quién es?

-- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Que trajiste Pedro?

-- Marihuana de Jamaica Maestro.

-- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)

-- Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?

Crack de New York Maestro.

-- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y

trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)

-- ¿Quién es?

-- Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

-- ¿Qué trajiste Judas?

-- A la AFI cabrones..... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!!

HUMOR MÉDICO

Po: Mehdi Kuhcho

INFORME

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de atología

P.D.: Lamentamos la amputación.

________________________________________

________________________________________

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

________________________________________

________________________________________

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:

- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

________________________________________

________________________________________

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- No... , de mármol...

________________________________________

________________________________________

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

________________________________________

________________________________________

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

________________________________________

________________________________________

Odontologo

Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.

________________________________________

________________________________________

Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera, Pilarica, dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

________________________________________

________________________________________

Por: Kikutis

Y... CUANDO VEAS LAS BARBAS DE TU VECINO RASURAR, PON LAS TUYAS A REMOJAR.    

Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo en la mañana, el diablo se estremezca y diga: "En la madre!... ya se levantó!!!"

Hay que vivir ligero porque el tiempo de morir está fijado.

Ernest Hemingway

EL PERRITO, LA PANTERA Y EL CHANGUITO

Por: Abu Saduto

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito

Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar . Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda

carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido

qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a

mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito

dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!' La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a comer a mí también! Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:

'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,además es un simple perro no seas puto.'

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.

Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:

pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos

donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a

lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta

vez con el changuito chismoso encima.

¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el

perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

'¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo

mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

MORALEJA:

“EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el changuito !!!

¿Cuál es la mayor causa de accidentes de tráfico en los EE.UU.?

 Por: Preoocu Phon

 ¿Los celulares? .......... NO

 ¿Los mensajes de texto? .......... NO

 ¿Escuchar la radio?   .......... NO

 ¿Cambiar la estación de radio?  .......... NO

Se ha comprobado que la causa más frecuente de accidentes de tránsito en los EE.UU. es:

(compruébalo tu mismo)

¡¡¡Comprobado, es el uso de calzado inapropiado!!!