lunes, 30 de enero de 2012

HUMOR CATALÁN

 

SU FAMA LES PRECEDE...YO NO DIGO NA!


Playas las de Levante..

 

Por: Estigest Quiet Noi


De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.


Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:


"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."


En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...


Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...


Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:


"Señor.... ¿y la palita?

 

 

HABLANDO DE PENDEJOS Y PENDEJADAS...

 

Por: Peni Tente

 

"Si a un pendejo que va a PRESENTAR UN LIBRO en una FERIA INTERNACIONAL DEL LIBRO no se le ocurre que le pueden PREGUNTAR DE LIBROS, la cosa es grave… Si ese mismo pendejo aspira a GOBERNAR UN PAÍS, la cosa es muy grave… 

 

Pero si ese mismo pendejo GANA LAS ELECCIONES, es que su hija tiene razón, LOS PENDEJOS SOMOS NOSOTROS, LA PROLE...

 

 

jueves, 26 de enero de 2012

SEXO RAPIDO

 
Por: Gaucho Veloz


Cualquier parecido o similitud con la vida real es mera coincidencia, los nombres no han podido ser cambiados para protejer posibles daños morales, el emisor no se hace responsable por posibles demandas ni pedidos de resarcimiento economico


Gracias


Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Graciela, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con alguien más.


 Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy $1.000 si me dejas hacerte el amor'..


Graciela lo miro y luego dijo: 'NO'.


 Eduardo respondió:

 

'Lo haré súper rápido. Te tiraré el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

 

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.


Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:


'Pídele $2.000 y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

 

Ella está de acuerdo y acepta la  proposición.


Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Gra .....


Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

 

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:


¡¡¡Aquí me tiene todavía...


... El hijueputa me los tiró en puras monedas de $ 1.- !!!

 

 

La madrugadora

 

Por: Desma Ñadora

 

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que  tengo un cuerpo:


"SENSUALMENTE PORNO" y "ESPECTACULARMENTE PORNO" y hallé la razón..

 
PORNO hacer ejercicio,

 
PORNO cuidarme en las comidas ,


PORNO dejar de comer chocolates..

 
PORNO dejar de tomar cerveza...

 
PORNO hacer nada

 

 

 

El alcoholímetro

 

- Compadre ¿Qué es eso del alcoholímetro?

- Son unas madres que te dicen que tan pedo andas

 

- Ah pos yo llevo 30 años casado con una de esas madres....

 

martes, 24 de enero de 2012

Who is James Bond?

 

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morochas
increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.


Ella le pregunta:  - ¿Está esperando a una mujer impuntual?


- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.


- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.


- Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente.


- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.


- Me indica que usted está sin calzón ni sostén.


La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas
ambas prendas.


James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:


Caramba, está adelantado media HORA.

sábado, 14 de enero de 2012

PARA REIRSE UN RATO.................


Por: J.O. Koso


http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_regular.gif ¿ERES O NO ERES? http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_regular.gif

 

*EL mexicano no saluda:

-Te dice que onda güey.


*El Mexicano no se lanza:

-Se avienta.


*El Mexicano no besuquea:

-Faja.

*El Mexicano no molesta:

-Chinga.

*El Mexicano no se baña:

-Se da un regaderazo.


*El Mexicano no se molesta:

-Se encabrona.


*El Mexicano no tiene amigos:

-Tiene carnales.


*El Mexicano no te golpea:

-Te da un putazo.


*El Mexicano no se cae:

-Se da un chingadazo.


*El Mexicano no te ordena:

-Te manda a huevo.


*El Mexicano no sufre de diarrea:

-Le da chorrillo.



*El Mexicano no fracasa:

-La caga.


*El Mexicano no se golpea:

-Se da en la madre.


*El Mexicano no sale corriendo:

-Sale en chinga.


*El Mexicano no toma siestas:

-Se queda jeton.


*El Mexicano no ríe hasta más no poder:

-Se caga de la risa.


*Para el Mexicano no está difícil:

-¡¡Está cabrón!!


*El Mexicano no va rápido:

-¡¡Va en chinga!!


*El Mexicano no es un tipo tremendo:

-¡Es el mas chingon!!


*El Mexicano no bebe:

-Chupa, Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de perro, o sea, 'hasta atrás' (es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila)


*El mexicano no entra en acción:

-¡Se agarra a madrazos!


*El Mexicano no es listo:

-Es cabron!! (Es de clase mundial)


*El Mexicano no pide que lo lleven:

-¡¡Pide un aventón!!


*El Mexicano no es un tipo alegre:

-¡¡¡Es de poca madre!!!


*El Mexicano no hace algo muy bien:

-¡Se la rifa!


*El Mexicano no es cualquier persona:

-¡¡Es el más chingón!!


*El Mexicano no es cualquier persona:

-¡¡Es MEXICANO!!


Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas, y a los que no son mexicanos también, ¡¡¡¡para que sepan quienes somos!!!!..... 


¡¡¡ VIVA M É X I C O CABRONES!!!

Regrésalo si eres mexicano de corazón

 

domingo, 8 de enero de 2012

¡A que los monterreyenos, perdón, regiomontanos!

 

Por: Iosoi Kodomontano

 

Pasó en Monterrey la última Navidad


Cipriano Garza Treviño Villarreal llama desde Monterrey a su hijo Viviano que emigró a Nueva York, y le dice: - ¡Lamento arruinarte el día mijo!!!, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, treinta y cinco años de sufrimiento fueron suficientes.


Grita el hijo: - ¡Pero Apá!!, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de Navidad...!

El papá le dice: - No podemos soportar seguir viéndonos. Ya estamos hasta la madre el uno del otro..., y estoy cansado de tu Amá, así que es mejor que tú llames a tu hermana María en Chicago y a tu hermano David en Houston pá que les cuentes.                        

 

- E inmediatamente corta la llamada.


Desesperado, Viviano llama primero a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿CÓMO GUEY? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos... ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto...los voy a detener...!


Inmediatamente la hija llama a David a Houston y le explica la situación, y luego a su padre a Monterrey y le dice: - ¡Ustedes NO se divorcian!... ¡SE LA BAÑAN, QUE OSO WUEY...!!, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue.  Acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. ¡Hasta entonces no hagan nada!!!...¿ESCUCHASTE BIEN?


El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Salió muy bien Vieja, todo salió perfecto... Los tres vienen para la Navidad, no gastamos en llamadas y se pagan ellos mismos los pasajes, ¡ajúaaa!.....

 

domingo, 1 de enero de 2012

Roberto el navajoense

 

Por: Sute Cúpira

 

Roberto "DE NAVOJOA", visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas...

 Roberto se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado

 

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas. 

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.


¡qué maravilla!..........dice el Roberto, sin salir de su asombro.

 

Después de varios días finalmente Roberto regresó a NAVOJOA, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.

 

En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.


Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a Maribel, su mujer.

 

Abre la puerta y ve a Maribel......

pero también ve a Toño (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.


Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se los pone...desnudos.

Entonces exclama muy enojado:


 

¡¡QUE LA CHINGADA!! ¡Ya se jodió esta Madre!

Eranse un león y un burro

 

Por: G. A. Noso

 

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... sin compañeras...y ya bastante necesitados. 

 
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema...


Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..


Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....


Hacen el amor... todo bien...


Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...

El león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde:

Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada...

A que diablo de Peñita:

Por: R. Ocota

El no saber  quienes son los autores de ciertos libros, han llevado a Enrique Peña Nieto al desprestigio absoluto.  Se colocó por debajo de Andrés Manuel López Obrador, que de plano, hace seis años, no supo ni decir su nombre.

La desbarrada de Peñita un furibunda reacción en Adolfo Hitler "Mein Füerer", que su perorata por tal motivo se oyó por todo el orbe. 

Veamos el video:

http://www.youtube.com/watch?v=oFnlMrAD4IU