domingo, 28 de febrero de 2010

EL CUMPLEAÑOS DE JULIETITA

Por: Ke K. Brohn


Erase que era Julietita, una señora "mayor", le pide a su hijo:


-- "Cabetito", (el nene tiene 54 años)


-- "Sí mamá", le dice Cabetito, "¿qué quieres?" ...


-- "Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco..."


-- "Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo."


-- "¿Arreglar qué?"


-- "Pues la reunión ¡Mamá!!!"


- "¡Ah sí!! Ya me había olvidado..."

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el refri:


1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre


-- "¡Qué bueno!!! Exclama la señora, ahora no tendré problemas... gracias "Cabetito chulo"....

Esa tarde llegan las "chicas"....


Julietita, como buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee: 1- servir té


Y ahí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..

Al rato de conversar sobre sucesos de actualidad
(Julietita, te acuerdas cuando en 1931 .......)


Julietita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez :

1- servir té.

Les sirve más té... y así otras 4 veces.


Por fin las chicas se van .

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del
edificio:


- "Chela, viste qué mala anfitriona es Julietita, ¡ni un té nos dio!!!!"


Chela, le responde:


- "Julietita, ¿¿de qué Julietita me hablas??"


Esa noche el hijo de Julietita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres están intactos. Le pregunta:


- Mamá, ¿qué pasó???

Julietita le responde:


- "¡Podrás creer que las cabronas* no vinieron!"

* (Note el léxico de una vieja "decente")

CHISTORROS

 
Le dice la madre a la hija:

- 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
 
- 'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

 

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- '¡ María, tu marido se va a tirar por la ventana!'

- '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'

- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, se me abren!

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Se encuentran dos chinos:
 
- 'El otlo día me comple un coche.'

- 'Ah si?'

- 'Si, mila, es ese de ahí.'

- 'Y que malca es?'

- 'Un Alfa'

- '¿Lomeo?'

- 'Lo meas y te lompo tu alma pol cochino'

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-- LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

-- COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
 

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Cést Fine

Carta de una madre gallega, sí, gallega, pero madre.

 

Querido hijo:

 

Pues na', que te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

 

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

 

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

 

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

 

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

 

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

 

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.

 

Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

 

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

 

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

 

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

 

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

 

Tu madre que te quiere.

 

Josefa Loureiro de Mougueriños

 

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

 

 

 


domingo, 14 de febrero de 2010

Y se hizo la luz, por obra y gracia del espíritu pejista

Y cierto no trocara mi figura con ese que de mi se está riendo.

 

Siempre con señores es feliz la bufonería

 

Mas de burlas a miserables ni un místico se escandaliza.

 

Si es broma, puede pasar; mas a este extremo llevada...

 

El ruido de las carcajadas pasa; la fuerza de los razonamientos queda.

 

La chanza es como la sal, que debe usarse con preocupación.

 

«LA ORACIÓN DEL QUE SE HUMILLA PENETRARÁ HASTA LAS NUBES»
 



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sábado, 13 de febrero de 2010

Una amarga experiencia

Por: Zahka Tohn
 
Adiós mamá!!!
 
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!

Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:--"Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció."

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
 
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente 'ADIOS MAMÁ'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.

'Son $423.85' le dijo la cajera.

'Por qué tanto si solo llevo cinco cosas! Y la cajera le dice 'Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'
 
Moraleja:
No confíes en ninguna pinche viejecita!!!!!!
 
 
Observación:
El cuento está bien, pero por que la moraleja tiene que ser usando en epíteto soez.

EL PARROCO

Por: Kuhrah Pehndehjoh
 
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

Llamada de emergencia

Por: Pepe Carioca
- HOLAAA...    EMERGENCIAS 911??   POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
 
911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
 
- UN GATO!!!...  NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO  EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
 
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
 
- CON UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU.
 
911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
 
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
 
911 - ¿¿¿Pero quién diablos  habla???
 
- HABLA EL LORO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!!!  AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Qué bonito es ser fiel...

Por: Suh Frihdoh



TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.


Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.


Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja...


Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:


"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche... "

"' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora".


El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó.... ¿Qué esta sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?


Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"


-- "Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí
quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama."


-- "y '¿Entonces?" -pregunta el señor- "¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.


Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:


"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!"



Conclusión:

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías: $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento
preciso........ ¡NO TIENE PRECIO!!