ACTUALIDAD (diciembre de 2010)

Ahora que se empiezan a calentar los ánimos para la lucha por la silla presidencial, obviamente resurge la figura de Andrés Manuel López Obrador, sí, aquel del lema: "Aquí solo mis chicharrones truenan". Es claro que ahora, por parte de los "progresistas" no la tiene tan fácil, pues ahora tiene enfrente, o a un lado, como quiera usted decirlo, a Marcelo Ebrard Causabón (creo que así se escribe, si no pues ustedes perdonarán). Sin embargo, no falta el paniaguado que renueva energías para ensalzarlo, tal es el caso del insigne y nunca bien ponderado Martín Batres. Leámoslo de nuevo y recordemos estos polvos de aquel año del señor de 2006. El que no está conmigo, está contra mí El Evangelio según San Martín Batres Pe'jesús 02-07-06 En aquel tiempo, cuando Pe'jesús expulsó a un demonio, algunos dijeron: "Éste expulsa a los demonios con el poder de Fox". Otros, para ponerle a prueba, le pedían una señal del cielo. Pero Él, conociendo sus pensamientos, les dijo: «Todo país dividido contra sí mismo queda asolado, y casa contra casa, cae. Si, pues, también el PRD está dividido contra sí mismo, ¿cómo va a subsistir ese partido?.. Porque decís que yo expulso los demonios como Bejarano. Si yo expulso los demonios como Bejarano ¿a quién expulsarán vuestros paniaguados? Por eso, ellos serán vuestros jueces. Pero si por el dedo de Dios expulso yo a las instituciones, es que ha llegado a vosotros el Reino del FAP. Cuando uno fuerte y bien armado custodia su palacio, sus bienes están en seguro; pero si llega uno más fuerte que él y le vence, le quita las armas en las que estaba confiado y reparte sus despojos». «El que no está conmigo, está contra mí, y el que no recoge conmigo, desperdicia. «Cuando el espíritu inmundo sale del hombre, anda vagando por lugares áridos, en busca de reposo; y, al no encontrarlo, dice: "Me volveré a Tabasco, de donde salí." Y al llegar la encuentra barrida y en orden. Entonces va y toma otros siete espíritus peores que él; entran y se instalan allí, como se instalaron en el Paseo de la Reforma, y el final de aquel hombre viene a ser peor que el principio». Reflexión Uno de los factores que ayudaron al éxito del priísmo en el México antiguo fue la fuerza arrolladora que tenía frente a los honestos. La existencia del PRI-demonio era -y sigue siendo- tan evidente que en todas las regiones desconfiaban de él, sin embargo nadie se atrevía a un enfrentamiento directo con el partido del mal. Pejesús primero, los perredistas después, y una catarata de "progresistas" en los años posteriores, han vencido plenamente al mal, sea en enfrentamiento directo, sea logrando apartar a los hombres de los tentadores caminos del mal. El PRD venció al PRI porque tuvo a Pejesús alborotando en las calles. Pejesús echa a los demonios porque el reino de Dios-PRD está ya entre nosotros y los que siguen a Pejesús convierten su vida en un milagro perpetuo en el que Calderón carece de potencia y de valor, porque está escrito que el bien no puede contra el mal, que lo digan los seudo maestros de la CNTE. El demonio está cada día intentando que nos apartemos del camino, que nos desviemos, abandonemos o ralenticemos el paso. En ocasiones muy contadas y excepcionales Calderón se deja ver de manera explícita y son pocos a los que se muestra. La mayoría de las veces, y no por ello menos peligrosas, aparece de la forma más sugerente, sutil y solapada. (Palabra de Batres). Pensar que sinónimo de «carácter» es dejarse llevar por el mal genio, que «tener personalidad» es no ceder y dejarse llevar por el egoísmo, que «dignidad» es no dejarse engañar por excesos de entrega o que la «fidelidad» a tu pareja es algo aburrido y carente de aventura. Todos estos postulados y muchos más imperan en nuestros días y lo más importante en nuestro interior, porque simplemente no conocemos el esplendor, la belleza y el atractivo de la verdad. Calderón sabe todo esto y por eso se encarga de no dejarnos ver, incluso de presentarnos nuestra lucha por los pobres –aunque se mueran de hambre-- como un ir en contra de nuestros deseos y de lo atrayente y ceder a ciegas para amar a Pejesús. La fuerza de Pejesús es verdad, es bien, es belleza. Y cuando esto es conocido por el hombre es de tal fuerza que difícilmente nos podemos apartar del camino. Esta es la verdad de nuestras vidas que Pejesús quiere enseñarnos -y Calderón bien conoce-, que tenemos que ponderar y sobre la que hemos de preguntarnos sin miedo: ¿Estamos dispuestos a seguirlo, armando escándalos, golpeando al Congreso, bloqueando calles, desconociendo a las instituciones y haciéndole daño al país por cualquier medio? ADELANTE PUES PUEBLO ELEGIDO POR PE'JESUS, PERREDISTAS Y FAPISTAS, ¡VIVA LA ORGIA Y EL DESÉNFRENO! YA LO DIJO FERNANDEZ NOROÑA, LO DIJO VOZ EN CUELLO, SÓLO TABASCO ES BELLO, Y TAMBIÉN LO DIJO HABLANDO DE FENTE, QUE CHINGUE SU MADRE EL PAÍS CON TODO Y SU PRESIDENTE. NOTA: Cualquier parecido entre el léxico aquí usado y lo que se habla en la sede de la Academia Mexicana de la Lengua es mera coincidencia.

Mucho cuidado con el amor

Por: Kohm Hetehlo

 

Una mujer muy enamorada, le manda un mensaje cariñoso a su amado  diciéndole:

Mi amor:
 Si estas durmiendo, mándame tus sueños.
 Si estas riendo, mándame tu sonrisa.
 Si estas llorando, mándame tus lágrimas. 
 Te amo!
 

A lo que el hombre le responde...

Mi amor;
 Estoy cagando. Quieres que te mande un taquito?

 

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- al salir a la calle.
- a la llegada al trabajo.
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"...Enfrenta cada día de tu vida con una sonrisa..."

Ni hablar, es la mejor receta que me han recomendado

ENTRE CONTADORES TE VEAS

 

Por: Dohsmahsdohs Higuahlacuahtroh

 

TAMBIEN ES DEDUCIBLE::::::::::

 

PARA QUE VEAS COMO LOS CONTADORES PIENSAN EN TODO......

     
Este es para contadores.....

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice:

 

- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema.

 

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor. 

 

- Por la consulta son $320 pesos.

 

Esto sucede varias semanas  seguidas.

 

La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.

 

Finalmente, el doctor les pregunta:

 - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?

 

El señor le dice: 

- Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Holiday Inn cobra $850... El Hilton $1,350.....El Fiesta Americana $1,100,  Los moteles ya andan en $400... Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280... y además es deducible de I.S.R.

¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!

 

UN GALLO DE MUCHO CUIDADO

Por: Pico de Cera

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:

- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito DF, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo zarrapastroso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico...

que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón,

hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos...

UNA ESCENA DESGARRADORA

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

Shh... cállate cabrón!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

Se puso contra Sansón a las patadas

 

Por: Arri Vederchi

Npviembre / 2010

 

 

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor, sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

 

--"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.  Continuó: --"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte, tenemos naves con energía nuclear, autos eléctricos y de hidrógeno.  Computadoras con procesos a velocidad de la luz.. "y más".

 

Luego de un breve silencio, el señor mayor respondió:

 

--"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que tuvimos que inventarlas".  Continuó el viejo: --" Ahora dime, arrogante pendejo; ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

 

¡El aplauso fue atronador!

 

Recuerdo de aquellos polvos

Por: Mahscahmeh Ehlpihtoh

 

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice seductoramente la mujer -
¿Recuerdas cuando nos casamos un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos',
' Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan' ,
' Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca',
'¿ No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?'

El marido la mira de arriba a bajo y le dice:

'M I S I O N   C U M P L I D A'

 

 

PICARDIA IRLANDESA

 

Por: Lloker Mazcalzone

 

 

 

Borracho

 

Estaba un borrachito saliendo de una cantina, cuando se topó con una monja.  Inmediatamente el tipo se le echó encima a la monja y empezó a golpearla y patearla.  Todavía cuando estaba en el piso, le propinó un par de patadas antes de alejarse.  Al hacerlo, volteando a ver a la monja en el piso, a la vez que se limpiaba el sudor de la frente, le dijo: --no que muy machito, ¡eh!, Batman?

 

 

ññññññlllñ

 

 

Robo

 

Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento alcohólico y hablando con el tonito típico de los que se la pasaron súper-bien en una fiesta:

--"¡Vieja!, ya llegué..."
--"¡Desvergonzado!, ¡Irresponsable! ¿¡qué hora es esta de llegar!?"

--"No es mi culpa... hic!... es que me robaron... hic!..."

--"¿Cómo que te robaron? ¡Ahora hasta mentiroso!"

--"No, es en serio viejita chula... hic!... fíjate nomás... unas tetitas así de chiquitas no valen

     $500..."

 

 

ññññññññññ

 

 

Borrachera fraterna

 

Un hombre se acerca a otro parroquiano en un bar de Nueva York, lo saluda y le invita un trago.

--Por supuesto –dice el otro-- ¿de dónde eres?

--Yo soy de Irlanda –dice el primer hombre.

--¡No lo puedo creer!  ¡Yo también soy de Irlanda!  Y ¿de qué parte de Irlanda eres?

--De Dublín –dice el segundo hombre.

--¡No lo puedo  creer! –dice el primer hombre-- ¡Yo también soy de Dublín! Vamos a
    tomar otro trago por el terruño.

--Por supuesto –dice el segundo hombre--  Y piden otra ronda de tragos.

 

La curiosidad invade al primer hombre y pregunta:

--¿A qué escuela fuiste?

--A la escuela de Saint Mary –responde--, me gradué en el "62".

--¡Esto es verdaderamente increíble! –dijo el primer hombre—Yo también fui al Saint Mary
    y me gradué en el 62!

 

Para esto, llega otro cliente regular del bar y saluda al cantinero:

--¿Qué hay de nuevo?

--Nada fuera de lo normal –contesta el cantinero--, los gemelos O'Malley que están
   borrachos de nuevo.

 

 

ñññññññññ

 

 

Hasta las manitas

 

Un borracho en Irlanda, iba manejando en zig-zag por la ciudad, cuando un agente policiaco lo detiene:

--Bien, bien –le dice el policía-- ¿dónde ha estado usted?

--Vengo del pu..u..b.. –le dice el borracho, obviamente sin poder hacerlo bien.

--Bien, puedo ver que usted está bastante borracho.

--Si –dice el borracho—me tomé algunas.

--¿Se dio cuenta –dice el policía doblando sus brazos sobre el pecho--, que su mujer se salió
    del carro como cinco cuadras atrás?

--¡OH, gracias a Dios! –suspira el borracho—por un momento pensé que me había quedado
    sordo.

 

 

kkkkkkkkkk

 

 

Que raro

 

Llega uno a un bar y pide una botella de whisky.  Se la bebe entera de un golpe.  Ya ebrio, pide que le traigan media botella de whisky.  Se la bebe como una cuba.  Pide que le sirvan un vaso de whisky y se lo toma.  Ya en estado lamentable, pide medio vaso de whisky y va para adentro.  Se queda estático un rato, sacude la cabeza, mira a su rededor y comenta:

--No lo entiendo.  Cuanto menos bebo, más borracho estoy.

 

 

llllllllll

 

 

Tardanza

 

El marido llega a la casa después de una noche de parranda.  La esposa, con un aire de enojo que no puede esconder le recrimina:

--Muy bonito, Gustavo, ¿qué horas son estas de llegar?  ¡Falta un cuerto para las cinco!

 

El marido, tambaleándose mientras se dirige a sus aposentos, le contesta en un tono un tanto enfadado:

--¡Este es el problema en esta casa, siempre falta algo!

 

 

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Agravio

 

Un camionero que se encontraba borracho, entra a un bar llamado: "Hijos de Papi" y parándose en medio grita:

--"Todos los abogados son unos pendejos."

 

Se queda mirando a todos con aire de desafío.  Nadie dice nada.  De repente un tipo flacucho se le aproxima y, tocándole el hombro, le dice:

--"¡Va a tener que retirar eso!"

--"Por qué?, ¿Tu eres abogado?

--"No, ¡yo soy un pendejo?

 

 

llllllllll

 

 

Bravucón

 

Tres tipos estaban tomando en un bar cuando un borracho se les aproxima.  Se les queda mirando y apuntando con el dedo a uno de ellos le dice:

--"Tu mamá es la mujer más cachonda del pueblo."

 

Todos esperan una pelea, pero el tipo ignora al borracho que se dirige pavoneándose a un rincón del bar.  Minutos más tarde, el borracho regresa, y dirigiéndose al mismo tipo le dice:

--"¡Me acabo de acostar con tu mamá, y estuvo muy riiiiiico!"

 

De nuevo, el tipo no pierde los estribos y lo ignora.  El borracho vuelve a su antiguo rincón y pide otra cerveza.  A los diez minutos, regresa y poniéndose enfrente del tipo le dice:

--"¡Y a tu mamá también le gustó!"

 

A lo que el tipo molesto le dice:

--"¡Por favor papá, vete a la casa, ya estás muy borracho.

 

 

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Ja. Ja, Ja, Ja.  Se me olvidaron los demás

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Los chilangos y… algunos más

Por: Tehlo Cuhentoh.

Juan y Luis, dos chilangos que llegan a Morelia sin un peso (que raro) y se reúnen con la fresca de la mañana (a eso de las 12:00 p.m.), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar (son del mero Tepito).

 -- Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. ¿Sale?

--Órale pues, ya le estamos dimos dando.

Entonces, se marchan cada uno por su lado, y ya en la noche (a eso de las 6:00 p.m.), se encuentran de nuevo.

Luis pregunta al Juan:

-- ¿Cuánto dinero les sacastes?

-- Como 3,000 pesos. Le contesta,

  -¿Y cómo le hicistesssssssss?

--Mira mano, lo que hice es que me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA", y la gente fue aflojando, ¿y tú cuánto sacastes?

 - $ 58,470.00 pesos

  -¡Quéeeee!, No mames güey, ¿po´s cómo le hicistes, a quien asaltaste?

  -- Pos escribí un cartel que decía:

"SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA´ REGRESARME AL D.F." y po´s la gente no paraba de cooperar

Si algún chilango lee este e-mail no se me agüite. todos amamos a los chilangos, excepto 6 personas.  Por cierto, los 6 son chilangos.  

Pero no todos los chilangos  son rateros,  también hay secuestradores, violadores, diputados, senadores y…  líderes sindicales, en fin, de todo como en botica, tal y como sucede en todos los estados de la república mexicana, con la única diferencia es que estos son más mustios.