La pistola de agua

Por: Yothi Mohjo

Dos amigos estaban charlando en un bar:

-- "Pues estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no queda satisfecha."

-- "Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto."

-- "¿De veras? Pues voy a probarlo."

Al cabo de unos días vuelven a verse:

-- "Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?"

--"No me hables. Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansándose, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto."

Marido y mujer

Por: Johde Y. Johde

Están el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de él frotándole el hombro.

Ella dice:

-- "Oh, ¡qué rica siento tu mano!"

La mano de él roza los senos de ella. Ella vuelve a decir:

-- "Uy, que encanto. me gusta mucho lo que estás haciendo"

La mano de él toca la pierna de ella.

Ella, con vos temblorosa, vuelve a decir:

"Oh, mi amor. ¡no te detengas. sigue, sigue!"

Pero él se detiene.

Ella reclama:

"¿Por qué no sigues?"

Entonces él repara y contesta:

-- " Ya encontré el control remoto".

-- JAAAAAA!!!

Los riesgos de la Viagra

Por: Mehla Pahra

Llega un tipo con un amigo y le dice:

-- "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.

-- "Claro, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres."

-- "¿Cuántas chamacas son?"

-- "Son tres, a ver cómo le hago..."

-- "Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."

Llega el fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."

Así pasa el fin de semana, llega el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:

-- "¿Que pasó?"

-- "¡Pues nada mano, fíjate que no llegaron las malditas!"

Los recien casados perezosos

Por: Helber Góngora

Había una pareja de recién casados que eran sumamante perezosos, tanto así que tuvieron que llevarlos dos tipos cargados hasta el hotel y dejarlos en la cama, pero al salirse los dos tipos dejaron la puerta abierta, por lo que la esposa le dice al marido:

-- "Oye cierra la puerta"

-- "ciérrala tu que estoy muy cansado"

En eso se ponen a discutir y deciden que le proximo que hable se paraba a cerrar la puerta, pasa como una hora y entra un borracho cantando a la habitación y se acuesta entre los dos en eso empieza a meterle mano a la mujer y sobarla por todas partes, pero ella no dice ni una palabra, pero cuando pasan como tres horas la mujer enoja y dice:

-- "Oye no piensas hacer nada,que no ves que este borracho de mierda me quiere cojer".

Y el esposo exclama:

-- "¡Perdiste porque a mi me ha culeado tres veces y no he dicho nada!"

Los náufragos

Por: A. O. Ghado

Un marido y su esposa al irse a pique un crucero se salvan nadando a una isla desierta donde había un faro abandonado y deciden tomar turnos de 12 horas en la torre para estar en vigía por si avistaban un barco.

A los pocos días otros dos hombres llegan nadando a la playa por la misma razón. Los dos hombres sienten una gran atracción por la mujer del hombre, pero éste hace caso omiso, pues piensa que con dos personas más el trabajo de vigía en la torre va a ser más llevadero, con turnos más cortos.

Una vez uno de los hombres estaba de vigía y a intervalos regulares gritaba: "¡Hey! ¡NO ESTEN FOLLANDOOOOO!" El otro hombre le responde: "¡Nadie está follandoooo! ¡Pierde cuidado!"

Empiezan a hacer una lumbre y el hombre de arriba grita de nuevo: "¡Hey! NO ESTEN FOLLANDOOO!"

"¡Nadie está follandooo! ¡Estamos preparando la comida!" Intrigado, el marido sube a la torre a ver la razón por la cual el hombre grita este disparate a cada momento.

Al ver que el marido se aleja, el otro hombre se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar.

Llega el marido a la caseta del faro y al mirar hacia abajo exclama:

"¡Coño, es verdad! ¡Desde aquí sí parece que están follando!
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Las confesiones de una mujer moderna

Por: Dolly Asta La'Méhdula

Son las 6:00 hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la ¡"·$%&/()=!"·$%&/()=? ¿Pared? Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBECIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina; Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". *¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA*!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿Dónde chingados están? NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos?* ¿A quien jodidos se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.

No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son misproblemas !!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES”...PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!! ¿QUE PEDO? ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 AM y tengo que levantarme...

¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas PENDEJAS! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE!!!!

Las bondades de la publicidad

Por: Chou Pham Hela


Cuando Pepito cursaba el primer año de secundaria, tenía una maestra de muy buen ver, la que obviamente traía a todos sus compañeros varones como se dice coloquialmente: “arrastrando la cobija”.

Pues bien, una mañana al entrar al salón de clases, para iniciar las labores cotidianas, en el pizarrón estaba escrito: “Pepito tiene el pene muy grande”. Obviamente todos se sorprendieron, desde luego que principalmente las mujeres. Llegó la maestra, vio la leyenda escrita, sin externar ningún comentario la borró e inició su clase.

Así transcurrió la mañana, todo aparentemente normal. Los alumnos, mujeres y varones, se preguntaban por qué la maestra no mostró ninguna reacción especial, sobre todo de enojo. Pero al terminar las labores del día, al escucharse la campana de salida, la maestra, muy seria y sin hacer ningún aspaviento especial, los despidió pero ordenó a Pepito que se quedara.

Obviamente todos lo demás alumnos pensaron que le iba a ir muy mal a Pepito, y que no sería nada raro que hasta lo expulsaran sin miramientos, independientemente de que el curso estaba por concluir. Y así se fueron todos a sus respectivas casas.

A la mañana siguiente, como era natural, todos se apresuraron para llegar a la escuela, iban ansiosos por saber que había pasado. Sonó la campana para entrar a clase, y cuál fue la sorpresa de todos al ver a Pepito entrar como si nada hubiera pasado. Pero mayor fue la sorpresa de todos cuando vieron que en el pizarrón estaba escrito: “CONVIENE ANUNCIARSE”.

La quiropráctica y la pelotita de golf

Por: J. O. Don

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

La loca y el loco

Por: O. R. Ate

La acción transcurre en un manicomio.

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-- "Disculpe señorita, pero excede usted el limite de velocidad permitido en esta autopista. ¿Puedo ver su carnet de conducir?"

La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobrelos peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-- "Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. Le importará mostrarme la documentación del vehículo?"

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX. La loca lo ve y exclama:

-- "Ah, no! Otra vez la prueba del alcoholímetro, nooooo...!!!"