OLVIDO INVOLUNTARIO

Por: Menso

Quien haya olvidado a su esposa, conviviente, amante o amiga en mi casa después de la parrillada de anoche, necesito que regrese a recogerla tan pronto como sea posible. Ella no es ningún problema, pero...

¡mi señora regresa esta noche, plis ! porfis, porfis!

SI LA PERSONA QUE AMAS...!!!

Por: Meke Trheffe

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,

si sientes sus labios ardientes como brasas,

si su respiración se agita,

si hay en sus ojos un brillo febril,

Entonces……..

MÁNDALA A LA CHINGADA...

ES INFLUENZA AH1N1

LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS, SE CREEN *¨DOCTORAS¨.*

Por: Kappe Ruso

*Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

**********

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática.

- Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

- Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije, La Recepcionista - sonrojada - me dijo:

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté:

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:*- ¿¿Síiii??

- “Tengo problemas con mi oído

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su

consejo y me volvió a preguntar:

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- "que me arde al mear”,

Esposa enojada

Por: Perla Casado

La esposa le gritaba a su esposo: "¡Lárgate.. Vete de esta casa!" le ordenaba.

Mientras él se dirigía hacia la puerta, ella le exclamó... "Y... espero que tengas una lenta y dolorosa muerte...!!!!"

El se volteó y replicó. "¿Ahhh... entonces, ahora me estás pidiendo que me quede...????!!!"

Cuestión de enfoques.....!!! ¿Verdad?

Remembranzas

Por: G. A. Nosa
Un grupo de amigas cuarentonas deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el mesero era un joven muy sexi y lucía camisetas pegaditas.

Diez años más tarde, cuando ya tenían cincuenta años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era especial, baja en grasas y porque tenía muy buena selección de vinos.

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setentas años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar, escogieron nuevamente el restaurante "VISTA AL MAR", porque tenia fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.

Diez años más tarde, y cuando ya tenían ochenta años de edad, se reunieron nuevamente para ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar” porque NUNCA habían ido a ese restaurante y lo querían conocer!!!!.

A reunirnos rápido antes de que se nos olvide quienes son nuestr@s amig@s

POR FAVOR ...PRONTO!!!!!!!!CUANDO NOS VEMOS !!!!!!!!!!!!!!!

MATRIMONIOS

MATRIMONIO

..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!

..DEFINICION DEL MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

                                           

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.


TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras  seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.


ANTES/DESPUES

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.


Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...

Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él

Después : Me pregunto que hago con él


Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones

Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco



Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco


Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...

Después : Fin...

Versiones de casados

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?

- A veces.

  
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?

 

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR UNA VIDA .

Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO..... POBRE.... QUE
POR LO MENOS SE RIA UN RATO... JEJEJE

¡No está nada lejos de lo que puede suceder!!!

Para allá vamos, raudos y veloces.

- ¡Pizzería Google, buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?

- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas.

De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero lo mismo ...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de arúgula.

- ¿Ricotta? ¿Arúgula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...

- ¿Queeeeee?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡********! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

- Por su tarjeta de crédito...

- ¿Coooooomo ???

- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me dice.....

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada? - Usted le paga el Seguro Social...

- ¡Vete a la *****!

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mira ... estoy hasta el gorro de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...

- Pero, señor ...

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE AQUI. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...

- Entiendo ...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno señor Gómez...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- ¡Su pasaporte está vencido!

¡PA’SU MECHA!

BORRACHO PERO CULTO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Por: Ra-món Real
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o pedo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar,molestar o chingar a su progenitora,a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!!

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!