PURA LOGICA...

COMO DIFERENCIAR EL SEXO EN LAS MOSCAS.   Por: Mohsco Kahlihente LA MUJER ENTRA A LA COCINA Y ENCUENTRA A SU MARIDO MIRANDO HACIA TODOS LADOS CON UN MATAMOSCAS EN LA MANO. ELLA LE PREGUNTÓ -Z�¡'QUE ESTAS HACIENDO?'¡¡ EL RESPONDIÓ -'CAZANDO MOSCAS' ELLA PREGUNTÓ: -'AH, YA VEO... ¿HAS TENIDO SUERTE?' EL LE CONTESTÓ: -'SÍ, 3 MACHOS Y 2 HEMBRAS...' INTRIGADA, ELLA LE DICE : '¡¡¡A CABRON !!!'-'¿COMO PUEDES DETERMINAR EL SEXO DE CADA MOSCA QUE HAS MATADO?????' ¡¡¡UTA, ES BIEN FÁCIL!!!, 3 ESTABAN SOBRE LA LATA DE CERVEZA, Y LAS OTRAS 2 CABRONAS, PEGADAS AL PINCHE TELEFONO¡¡¡¡¡¡

¿QUÉ ES GLOBALIZACIÓN?

 

Por: Chahmah Gohzo

 

 

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización? Respuesta: La muerte de la Princesa Diana Pregunta: ¿ por qué ? Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas.   La princesa fue tratada por un médico Austríaco, que usó medicamentos suizos. Ahora estás recibiendo este mensaje escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates), con programas (software) instalados de empresas europeas y australianas desarrollados en la India. Lo estás leyendo en una PC con chips hechos en Taiwan, con un monitor coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fábrica de Singapur; transportado en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos y vendidos por judíos, a través de una conexión paraguaya. Esto es la Globalización. No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo será "made in china".  Entonces hablaremos de la CHINALIZACIÓN.

 

CADA DIA SE APRENDE ALGO NUEVO

Por: Donig Norante 

 

NUEBO DITSIONARIO :

 

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

 

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

 

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

 

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

 

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No tan rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde'toy!

 
SORPRENDIDA: Monja en llamas

 

La Fea

 

Por: Calchestruso Precompreso

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.

Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó  arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.

Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO.

 

 

 

 

DOS MEXICANOS EN RUSIA

 

Por: Nokita Elcalzonov

Van dos mexicanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- ¿y como vamos a pedir la comida? 
  

El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los  rusos.
Llama al mesero y le Dice:

quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky'.

Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro mexicano comento:  
¡Oye, pero que fácil es esto!

 

Entonces el mesero que los oye; les dice:
'tubieronsky suertosky que yo soy mexicanovsky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

 

Tremenda Lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: 

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. 

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: 

¿Sobre qué le gustaría conversar? 

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice él, en tono burlón y le mostró una gran sonrisa... 

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco?. ¿Por qué cree usted que sucede eso??... 

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo : 

- Hummm.... no tengo ni idea... 

La delicada y dulce niña contestó: 

-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!

 

 

Sucedió en Brasil

 

Por: Pelao Inteligenzao

 

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un  desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta
conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el
primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, usted es un genio."  Es el único que logró encontrar una diferencia.

Principio del formulario

Final del formulario

 

Monólogos de la vagina

 

Por: Kechiko Tuoyito

 

Un  Gallego  se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:

Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

-Si, disculpa, responde sonrojado el  Gallego tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes, responde la mujer.  ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar

un ojo.

Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente  la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!).

 

El  Gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El  Gallego  ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

-¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el  Gallego  responde:

-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!!

 

 

MÁS PELIGROS DE VACACIONAR EN MÉXICO

Y AHORA EN HUATULCO !!!!!!!!!!!!!

SICARIO CON ARMA LARGA EN HUATULCO AMENAZA A TURISTAS EN LA PLAYA

Esta de la chingada!!! Aparte de los balazos ¿Ahora esto??

Como se vislumbra, ya no se sabe hasta donde llegarán los sicarios.

Y usted..... ¿Cómo la ve? La situación, no el arma, desde luego, no sea mal pensado.

El dinero va y viene

LA NUEVA BILLETIZA

Por: Dohn Gahstohn Bihllehtehs

Con esto de la crisis, ya andan circulando estos nuevos billetes para aminorar la tensión

De click sobre cada imagen

Imagen del perito coquetón

Enfoca los problemas como lo haría un perro:

Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...

Los meas y te vas!


Que pases una excelente semana, en donde todos tus proyectos se hagan realidad.. un fuerte abrazo

El Abogado

 

Por: Cuilmas Petatero

Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su Suburban cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el licenciado.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquéL árbol.

Que vengan también, - dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

Que se vengan ellos también. - respondió el licenciado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la suburban.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:

Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El licenciado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡El zacate está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un licenciado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingaaar !!

Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia....jajajaja

Si no te saco una sonrisa, estás amargado o eres licenciado.

 

¿Cómo se llamará la nena?

 

Por: Dohctohr Sihto
 

- Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?
- No doctor, hasta que no pasen las elecciones del 2012 no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero... ¿cómo es eso?
- Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
- Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija PAN, PRI, o PRD?
- No, no; si gana el PAN la llamaremos

Milagros.
Si gana el PRD la llamaremos

Dolores
 
Pero si gana el PRI la llamaremos

¡¡¡S o c o o o o r r o!!!

 

 

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet...

¡¡¡No señor!!!

 

Por: Nius Peiper

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates

* Recoger la basura.

* Limpiar los vidrios.

* Envolver el nacimiento.

* Alinear las patas de la mesa coja.

* Empacar la vajilla en la mudanza.

* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.

* Recoger la mierda del perro.

* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar una habitación.

* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.

* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Elaborar títeres, piñatas, etc.

* Hacer barcos de papel.

* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

 

* Ensanchar zapatos.

* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver el marisco.

* Empacar clavos en la ferretería.

* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

* Dar trabajo a voceadores y periodistas.

* Envolver flores.

* Cortar moldes para modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón del asador.

* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.

* Como cojín en el parque.

* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros del salon de clases.

* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..

* Como funda para guardar el machete.

* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean si andas espiando.

AH!!!!........... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS, y aun todavía mejor:

ENVOLVER LAS TAN PRECIADAS CAGÜAMAS, SI SEÑOR!!!

 

A POCO TODO ESTO LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA ?...NI MADRES.....