IMPORTANT RECOMENDATION

Por: Mehroh Lihcoh

Sólo para los de mente limpia, sin morbo, léanlo es algo muy sano y de como los tiempos han cambiado, de como tiempos atrás la mercadotecnia era otra, se publicitaba sin ámbito de crear morbo en el subconsciente (Nostradamus)

ESTO ERA CUANDO LOS DÍAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO llamado'RADIO'...
Y POR SUPUESTO ABUNDABAN LAS MENTES LIMPIAS Y PURAS PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE….

Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa vaya a EL PALACIO DE HIERRO

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO ?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION

SI CONOCES ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, POR FAVOR COMUNICASELO... !SALUDOS!

El ginecólogo

 

Por: Ake Pehndehjoh

 

Por favor cuando vayan a ir al Ginecólogo...pónganse guapas.... Y para los hombres, por favor no dejen de pasárselo a sus esposas o novias.

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso...bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.

Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes 'más íntimas' para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

 

- 'Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!'

No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir '¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba ista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:

-'¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le contesté,

-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra.

 

El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:

"No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!!"

SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES "AQUELLITO" BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS!!!!!!!

 

 

Te invito a tomar un café

 

Por: Chupah Mehstah 

 

ESCENA 1:

CT: Buenas tardes. Un café por favor...
 
MC: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su "cofi  tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?
 
CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...
 
MC: Qué tamaño desea?
 
CT:  Chico

MC: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum...

CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos? 
 
MC: Es el TALL

CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??

MC: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?

CT:  (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche!!
 
MC: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
 
CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.

MC: ¿Late?

CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?

 

MC: Que si lo quiere late...

CT: ¡Que quiero un café con leecheeee....saaaabe?... ¡no sé cómo le digan ahora! ....

MC: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope,  moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...

CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = caféconleche... café con leche y ya!..
 
MC: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!... ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...

 

CT: Es una broma ¿verdad?...

MC:... ¿?

CT: Mira,  mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!...

MC: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ....??

CT: ...(Mascando vidrio)... ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!... ¡Carajoooo!

MC: Ok, perdón señor... este... ¿lo quiere frio o caliente?

CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?

MC: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!...

CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!... No entiendo... qué desesperación!!

MC: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: ¿Eh??, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa' ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?

MC: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿" Para aquí" o "para llevar"?

CT: ¿Cuál es la diferencia??

MC: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable...???

MC: Mmmmmm.... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.

CT: ...

MC: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)...

CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café??  ¿Qué les pasa?? ?

MC... (Impávido)... ...   ... ...

CT: Está bien, me llamo Pepe...

MC: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?

CT: ...

MC: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?

CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...

MC: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...

(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle?

CT: ...¿??? Voy a pagar un café... 

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...

CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA CHINGADA... !!!
 
BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.

CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? ...¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ???
 
BOB: ... (Impávido)...
 
CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a ...........!!!!
 
BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo...
...
 
ESCENA 2:
 

OXXO: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas....

CT: (Sin responder al saludo) Un café con leche...

OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 10 pesos del café...

CT: Aquí tiene... gracias... Dios lo bendiga, buen hombre... que sea usted muy feliz el resto de su vida...

OXXO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro...

 

 

 

Reparto:

 

CT – Cliente Tontejo

MC – Mesero Cabrón

BOB – Cajero

OXXO – Dependiente de OXXO

QUE NOS PASA????????????

Por: Chihngah Kehdihtoh

Asalto a Oxxo !!!

La delincuencia crece cada día más, y lo peor es que nadie hace nada para detenerla!!

Si lo reconoce denuncielo!!!

Hasta donde ha llegado la delincuencia EN EL PAIS

jajajaja al mal tiempo buena cara

De que las hay, las hay, ¡i iñor!

 

Por: Hestahs Johdihdoh

 

La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque tomándose
unas cervezas con sus amigos:

'¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo,
me saqué los 50 millones en la lotería!!! '

El hombre salta como loco de alegría,
pasando por encima de todos los amigos,
y sale volado a la casa para abrazarse con su esposa, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y  chingale!! a 90 km/h que se lo lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar... lo hace caca materialmente.

La esposa abre los ojos hasta casi salírsele los ojos de las órbitas y dice:

'¡¡uuuuttttaaaaa madre!!  Ni hablar, cuando estás de suerte, estás de suerte!!!

 

 

NINGUN PUESTO DE TACOS.

Para los que nos gusta comer tacos en Guadalajara y Zapopan...esos de tripita,...... disfruten.
'Mata perros' surtía de carne fresca a taqueros:
TACOS: EL PAISA, TAQUITACO, TACOS PABLO, EL TACOLOTE, TACOS EL GÜERO, HAMBURGUESAS BUFALO, HAMBURGUESAS Mc. DONALS,TACOS EN ARENALES TAPATIOS Y MIRAMAR.
ESTE FUE EL TESTIMONIO DEL DETENIDO EN DOMICILIO DE TESISTAN.

MUNICIPIO DE ZAPOPAN

Publicado: 2010 01 15 - 04:21
Descubre la policía rastro clandestino en el poblado de Tesistan, en el municipio de Zapopan Jalisco.
Por YOLANDA ORDAZ
Reportera de El Universal

Fotos Gabriel Huge/El Universal El reporte de una riña con amenazas de muerte y golpes en calles de la Col. Tesistan se puso al descubierto a un hombre que sacrifica perros y los vende a los dueños de varios puestos de tacos para el consumo humano.

Los hechos movilizaron este martes a las corporaciones policíacas, y de esta manera fue tomado bajo arresto el señor Rubén Moreno de 47 años de edad, quien se dijo de oficio chatarrero, a quien la Policía zapopana le encontró en el interior de su patio dos mecates llenos de perros muertos y abiertos en canal que tenía colgados.

Mientras que las vísceras (parte con mayor demanda) de los animales ya se encontraban en varias tinas. Y el señor Rubén Moreno fue acusado de dedicarse al sacrificio de perros, principalmente de raza criollos (callejeros), que los vende a varios taqueros del municipio de Zapopan , entre otros.

De acuerdo al informe de la Policía eran como las 11:00 horas de este martes cuando vía radio les comunicaron que el canal de emergencia reportaba un auxilio en la referida dirección.

Presuntamente reportaban una riña, y al llegar al lugar los elementos policíacos pudieron constatar el motivo del problema, y es que el chatarrero agredió violentamente y amenazó de muerte a uno de sus vecinos que curiosamente lo descubrió destazando a los perros en su patio ya que Rubén Moreno dejó la puerta abierta y el vecino entró sin sospechar cual sería su asombro al ver a los perros destazados y otros colgados.

Según la versión del agraviado, quien fue trasladado también al ministerio público para aclarar los hechos fue atacado por Rubén Moreno cuando le dijo que lo iba a acusar con Salubridad por matar perros para los tacos.

Por su parte el detenido logró explicar los hechos, y dijo en su defensa que el era inocente de los hechos de que se le acusa ya que se trataba de perros que tenía en cría para la venta y hasta para su consumo, por lo tanto eran limpios y vacunados, también dijo que los alimentaba con puras croquetas y que solo los tenía vivos por año y medio ya que si los dejaba mas tiempo vivos la carne se endurecía y así ya los taqueros no se los compraban.

El señor Rubén Moreno dice que no cuenta con otros ingresos y que con la venta de carne de perro le ha ido muy bien y cada vez son más los taqueros que acuden a su domicilio para que también les surta a su taqueria; argumenta también que ya le alcanzó hasta para comprar su camioneta tipo ford pick up que es en la que transporta la carne sobre pedido, sin embargo, ha quedado en los separos para su juicio legal.

El detenido menciono solo algunas de las taquerias y restaurantes de comida rapida que surtian la carne en su domicilio, mismas que en su mayoria tienen sus establecimientos dentro del municipio de Zapopan.

Autoridades del municipio recibieron el reporte de los hechos, por lo que ahora se tendrá que verificar, si la carne de perro ha sido consumida en otros restaurantes, ya que son casi veinte perros destazados los que se hallaron en el lugar de los hechos y se cree por las contradicciones en las que incurrió el hoy indiciado, que esa cantidad de animales cubría apenas el consumo diario de sus insalubres clientes.

FAVOR DE TRASMITIR ESTA NOTICIA A TODOS SUS CONOCIDOS

Quiquito Peña fiel

¿Y cómo es él?

¿Quién?

Pos Roca Bisnieto, bato

Veamos:

http://www.youtube.com/watch?v=RDPvi8bfUpw

Y ya lo dijo Carlos Salinas

Lo dijo voz en cuello

Sólo Enrique es bello

Pero también LO DIJO con pendiente

ENRIQUE No sirve para presidente

Pedro Y Alicia

 

Pedro y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Pedro inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, Nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia: "Alicia, tengo dos noticias para ti, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegamos a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

"La mala noticia es que, Pedro, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida.. Alicia, lo siento mucho, Pedro está muerto".

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara"