martes, 26 de octubre de 2010

Sucedió en una sucursal de BBVA Bancomer

 
Por: Beatriz Muros  de Priato

 

 
En una agradable mañana, llega Manlio Fabio Beltrones a cambiar un cheque.
 

"Buenos días señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque? 

 

 "Con mucho gusto señor, ¿me permite su identificación?" 

 

 "Señorita, no traigo identificación pero soy Manlio Fabio Beltrones,  presidente de la Cámara de Senadores de México." 

 

"Sí señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía." 

 

"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Manlio Fabio Beltrones, ¡¡por favor...!!" 

 

"Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

 

"Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."

 

"Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y  para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos. 

 

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial  de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos  y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.

 

Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el presidente de la Cámara de Senadores de México

 

Beltrones se queda pensando…y pensando durante un buen rato, y dice...

 

"Mmmmh, señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas." 

 

¿Billetes grandes o chicos, señor senador?

 



Moderna filosofía

Por: MehlKo Chohn

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'

Entonces, mi mamá se levantó,  con cara de admiración...  ¡¡¡¡  !!!!


¡Y me desenchufó.....! ...
  
el cable,

el sky,

el DVD,

el televisor,

el internet,

 la computadora,

el nextel,

el ipod,

el estéreo,

el Xbox,

el Refri,

el wii
 
el psp

y me tiró todas las cervezas. 
 
 ¡Ay, cabrón...!!!   ¡No jodas!!!
¡CASI ME MUERO!!! 

 



La historia vuelve a repetirse… pero… al revés

 

Por: Rehpeh Thidohr

  

Diálogo antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si.

Ella: ¡Mi amor!
 
Diálogo después del Matrimonio:

¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!                                           



Los mineros de la Republica de "ME AGARRAS"

Ya se estaba haciendo tarde para que sacaran algún chiste, cuento, broma, chisme u lo que sea --para el caso es lo mismo-- con referencia al rescate de los mineros chilenos.  No cabe duda de que los mexicanos nos pintamos solos para ese menester, es por eso que me estaba impacientando.

Por: Hehnchihla Mehsta

 

Si los mineros fueran mexicanos...

..el operativo se llamaría "Rescate Bicentenario" y la cápsula, "Independencia".

...Vicente Fox ya habría expresado "toda mi solidaridad para los buzos en desgracia".

...al minero bígamo lo estaría esperando Laura Bozo al grito: ¡que suuuban al desgraciado!

...los tendría arraigados la PGR por cavar narcotúneles.

...la cápsula Fénix tendría decenas de logotipos de empresas privadas.

...estarían diciendo que todo fue un montaje de García Luna.

...podrías mandar un mensaje al 21111 para escoger cuál debe abandonar la mina primero.

...querrían llevar la mina a Reforma para hacer el rescate desde ahí.

...hubieran hecho un pliego petitorio exigiendo la renuncia del director de la mina, de lo contrario se negarían a salir.

...apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar.

...tal vez preferirían quedarse abajo, a salvo de las balaceras.

O como redactó fgcombarros: ¿nos podrían prestar la cápsula Fénix para sacar a México del hoyo?

…ya estaría un comercial diciendo: envía MINERO al 2111 y baja el juego MINEROS y salva a tu favorito!"

…ya hubieran rayado la capsula con la frase "puto el ultimo"

...Saliendo de la mina los hubieran matado en alguna balacera.

….la Srta Bozzo estaría gritando. ¡Que saquen al desgraciado que engaña a su mujer!

….hoy México estaría crudísimo y el 13 de Octubre sería día de asueto nacional

….creerian los mal pensados q es un distractor del gobierno

….la transmisión del rescate hubiera sido PPE y solo x Sky

…Ya habría playeras de: Mi papa estuvo 2 meses en una mina y lo unico que me trajo fue esta pinche piedra

…ya Lucero, Marco A. Regil, Loret, Dóriga etc., hubieran invitado a marcar el 9999 es la cuenta q a nos mueve

….Ya estaria AMLO apoyandolos afuera de la mina con maestros que son del sme disfrazados de mineros

…Chile encuentra a 33 mineros bajo 700mts,En México no encontraron a 1 niña debajo d 1 colchón

……no saldrían, porque no se pondrían de acuerdo en quién saldría primero

….afuera de la mina estarian puestos de sopes coyotas (torta de tamal) atoles etc y souvenirs llaveros playeras

….La capsula sería una latota de Tecate! Porque; Tecate, va por ti! va por todos!

….hubieran salido por un "narcotunel" que pasa cerca de la mina!

…AMLO diria q fue un Complooo... Y q detras del derrumbe estuvo salinas, peña y calderon,

Mensaje urgente al Presidente Piñera:

 ¿Nos podrían prestar la cápsula Fénix para sacar a México del hoyo?
F.C.H.

 

 

 



A veces las mujeres se ponen tan nerviosas que hasta exageran un poco

 
Así le sucedió a Juanita Melo Malpica, quien le reclamó a su marido muy feo

 

¿Dónde andas cabrón?

 

 Pícale al enlace siguiente:

http://www.youtube.com/watch?v=e8xV4BaWVYc


 



domingo, 17 de octubre de 2010

Don Appo y Don Chelo

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Marcelo Ebrard utiliza siempre un pantalón café.

por si la caga COMO SIEMPRE.... nadie lo note

 

 



LA MANTECA ERÓTICA

 

Por: Mahnteh Kohsoh
 

 

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho  la noche anterior.
El Italiano dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa
  con un aceite de oliva finísimo,  luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:  -Anoche le di masajes a mi mujer
  con un aceite perfumado afrodisíaco especial  luego hicimos el amor.  La hice gritar durante 15 minutos.

El mexicano dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa
  con manteca de puerco,  le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca,  luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.


El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

 

-¿Dos horas continuas? 


Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

 
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

 

 



El Sida, si te decides te da

¿POR QUE EL SIDA SE TRASMITE DE FORMA SEXUAL?.
 
 
Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
 
Hepatitis..... Te vas al hígado.

Faringitis.... Te vas a la faringe.

Migraña...... Te vas a la cabeza.

Catarro....... Te vas a la naríz.

Caries........ Te vas a los dientes.

Diarrea....... Te vas al estómago.

En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila,
entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar:
 

  ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!

 



¡¡CÁSATE CON QUIEN TE DE TU CHINGADA GANA!!!!!

 

Por: Kahsah Mehntehroh


- Papá, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

 

El pobre hijo se va encabronado porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.
- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Elodia, la hija del zapatero.

- Elodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.

- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

 

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!

- ¿Y quién es ella?

- Rafaelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...;

tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

 

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto.

 

Alertada por los gritos, se acerca su mamá, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:


- Hijito querido !!!...le dice la madre:

 - Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!


MORALEJA: 

 

... Las mujeres sOmOs y seremOs siempre más cabrOnas que bOnitas

 y lOs hOmbres sOn y serán siempre más calientes que inteligentes ...

 

 



domingo, 10 de octubre de 2010

ICNORANTI

 

Por: Chuhpahmi Hehsta

 

--¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!


--¡No, siñor, tese quieto!.


--Mira María, si abres te aumento el sueldo...


¿Y luego quí li dizimos a la patrona?


--Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.


--Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.


Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba,

--María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

--Si, patroncito, yo seré icnoranti, muy icnoranti, rete icnoranti, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!



uuuupppssss!!!!!!

 



martes, 5 de octubre de 2010

CASADOS POR UNA NOCHE



Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron
en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se
acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera,
despierta a la mujer y le dice:

--Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

--La mujer se asoma también al lateral de la litera y
con un guiño de ojo le dice:

--Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche
supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

--¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

--¡Búscala tú, pendejo!









viernes, 1 de octubre de 2010

Un matrimonio feliz

 

Son de los que me hacen llorar de risa, disfrútenlo.

Por: Chihngah Keh Dihtoh

 


Un dia.. un esposo muy enamorado de su esposa le dice:

 

--Amor, te hice un poema....

 

Gordis, gordita, gordeta,

regalame un pedazo de tu teta

para hecerme una chaketa.....

Unos dias después ella le dice:


--Amor, tengo un poema para ti también:

 

Calvis, calvito, calvetas...

no te regalo un pedazo de mis tetas para hacerte una chaketa...

pero si un pedazo de mi cuca

para hacerte una peluca calvo hijueputa!!!!